какие бывают клиенты :)

[artmel]

Сперто здесь http://semiurg.livejournal.com/

Глазами механика. Ч.1
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...

1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...».
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток

Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
«Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса»
Очень рекомендую.

3. Деловой

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...».
В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.


4. Тюнингатор

Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.


5. Крестьянин

Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

6. Гость с Кавказа

Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

По настоятельной просьбе читателей продолжаю краткую характеристику типажей клиентов автосервиса:

7. Хитрый Мужичок

Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

8. Браток

Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек

Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.


10 Стальная мадам


Если бы Стальная Мадам была мужиком, то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду – чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно:
- Та-а-ак, молодые люди... – от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?
С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.
- Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?*
Занавес...

Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно – в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства – иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением – прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.
И улыбайтесь, улыбайтесь ей – она от этого так смешно бесится...

* (Для случайно забредших в журнал блондинок: 1 литр – это «рабочий объем» двигателя Chevrolet spark (объем цилиндров), не имеющий никакого отношения к емкости масляного картера)

11 Клиент с форума


Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное от вращения гаек время пользоваться интернетом. В частности – отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме. Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно – если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»

КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и, заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой – он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...

КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней – так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...
А вообще, Клиент с Форума – хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам – хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно – чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, НИКОГДА больше не будет наезжать на вас в интернете – вы для него теперь не абстрактный никнейм, а вполне реальный человек-с-кувалдой...

12 Сам Попробовал


Сам Попробовал (СП) – бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить – плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку – и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк. Сам Попробовал – это человек, приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов. Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался – только вздыхает тяжко и смотрит жалобно:
- Я тут, ребята, попробовал сам, но...
(Самый колоритный СП приехал к нам за 40 км с РАЗОБРАННЫМИ рулевыми шарнирами – хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так... Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, вперемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...)

Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет – ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам – и обязательно к вам вернется!

Вместо заключения
Если вы не нашли себя среди вышеописанных типажей – не расстраивайтесь. Это значит только, что вы нормальный клиент, из числа тех, на которых и держится работа автосервисов. На самом деле, нормальных, вменяемых, нескандальных клиентов большинство – иначе бы все автомеханики попадали в дурдом через полгода работы. Однако запоминаются как раз наиболее яркие исключения - о них и был мой рассказ.

[Kimmaster]

Но и среди нашего брата хватает разного контингента иначе бы не ходили разговоры и о нас рукастых.А разве не правильно что в автомастерских много не компетентных ремонтников или закладывающих за воротник.ВСЕ МЫ ЛЮДИ!!!У нас в городе я могу по пальцам одной руки перечислить спецов хотя автомастерских не уместятся на четырёх. А за повесть огромное ВАМ спасибо, посмешил.

[artmel]

Но и среди нашего брата хватает разного контингента иначе бы не ходили разговоры и о нас рукастых.А разве не правильно что в автомастерских много не компетентных ремонтников или закладывающих за воротник.ВСЕ МЫ ЛЮДИ!!!У нас в городе я могу по пальцам одной руки перечислить спецов хотя автомастерских не уместятся на четырёх. А за повесть огромное ВАМ спасибо, посмешил.

полностью согласен!
а вот и про механиков.

Автомеханики Ч.1
После цикла «Глазами автомеханика» будет правильно и справедливо посмотреть на проблему с другой стороны – какие бывают автомеханики? Буду писать по мере наличия времени и выкладывать типажи по одному – следите за тегом «АВТОбайки». Итак, типаж первый:

Старый Хрен

Старый Хрен (СХ) – автомеханик реликтовый и даже где-то ископаемый, как мамонт. Руки его похожи на проморенные отработкой коряги, очки замотаны изолентой, вместо рабочего комбинезона – старый пиджак и спортивные штаны. Часто бородат. Большинство Старых Хренов некогда работали механиками в таксопарках, ПАТП, МТС и прочих инфернальных конторах, поэтому всякому новомодному инструменту СХ предпочитает советский рожковый ключ, причем обязательно рассказывает, что вот РАНЬШЕ инструмент был инструментом, а вот сейчас – говно пластилиновое. Вообще, в процессе ремонта вы очень много узнаете о том, как было раньше – и зубила тверже, и бензин дешевле, и Жигули итальянскими.

Старый Хрен ворчлив, дотошен, спокоен и флегматичен. Он виртуоз настройки карбюраторов, он владеет древним искусством подгибания контактов в трамблере и зачистки контактной группы пилочкой для ногтей, но впрыск считает соблазном диавольским. Замену узлов он не признает – что за барские замашки? Рабочий цилиндр тормозов всегда можно перебрать, купив за 30 рублей комплект манжет и отполировав зеркало мелкой наждачкой. Впрочем, если хотите менять – заменит, но уважать перестанет, а старый цилиндр оставит себе – на переборку. Запчастей, которые, в принципе, могут быть перебраны, у него полный сарай – жаль, руки не доходят... Каждого уважающего себя Старого Хрена легко опознать по непременной коробке свечей б/у – ведь их всегда можно прокалить, отпескоструить, зачистить контакты и использовать снова! Провода СХ соединяет только скруткой и заматывает изолентой – коннекторы и теромоусадочная трубка слишком молоды, чтобы им доверять. Только в гараже СХ вы можете увидеть матерчатую изоленту (ну, может быть, еще в музее...). Не использует герметиков: «Хорошая прокладка сама себя держит!», а вместо проникающих жидкостей типа WD-40 употребляет тряпку, смоченную тормозухой. Если сдать весь накопившейся у Старого Хрена металлолом на вес, можно купить новую иномарку, однако он не верит в иномарки – старая «Волга» куда лучше, а металлолом всегда может для чего-нибудь пригодится.

Чаще всего к нему приезжают машины, которыми брезгуют сервисы – «копейки» замшелого года, заднеприводные «Москвичи», 24-е «Волги» и даже последние недобитые «Запорожцы» - благо, берет он недорого. Старый Хрен болезненно честен – если после замены масла осталось пол литра, он заботливо положит вам их в багажник, завернув в старую ветошь. Работает он медленно, но очень тщательно – при разборке сначала неторопливо очистит все от грязи и ржавчины, промоет крепеж керосином, при сборке смажет резьбы графитом и солидолом. Не любит говорить о цене и вообще о деньгах - предпочитает надеяться на совесть клиента. Не возражает, если клиент присутствует при ремонте – тем более, что большинство его клиентов такие же Старые Хрены, с которыми можно обсудить то, как хорошо все было раньше, и какое говно пластилиновое сейчас. СХ либо не пьет, либо употребляет весьма умеренно – он свою норму в этой жизни выпил, - зато непрерывно курит дешевые вонючие сигареты. Ну и, к тому же, сильно пьющие автомеханики до стадии Старого Хрена просто не доживают...

Если вы владелец старых «Жигулей», у вас мало денег и много терпения – Старый Хрен будет наилучшим вариантом механика. По крайней мере, в его работе вы можете быть уверенным.


Дядя Вася

Дядя Вася (ДВ) – механик-универсал, то есть одинаково плохо делает все. Его главный видовой признак – хроническая нетрезвость разных степеней выраженности. Если с утра это «бутылочка пивка, чтобы голову поправить», то к вечеру вы можете обнаружить ДВ уютно сопящим в салоне вашего полуразобранного автомобиля, и от его выхлопа будет облазить тонировка со стекол.

Дядя Вася – оптимист. Он берется за работу любой сложности, не имея ни малейшего представления о том, как он собирается это делать. Главный принцип: «Вскрытие покажет!». Он вполне способен раскидать по деталям компьютерную систему впрыска, надеясь вычислить неисправность при помощи лампочки с проводками, а еще более уповая на то, что все само как-нибудь починится. При этом он с большой вероятностью проебет уплотнительную шайбу из-под форсунки, попытается прочистить ее сопло сапожным шилом, отломит контакт на контроллере, перепутает разъемы и натрясет в цилиндры песка. Возвращая автомобиль с троящим мотором, горящей лампой Check Engine и черным дымом из глушителя, он будет на голубом глазу утверждать, что там все «на соплях держалось», и вообще «разве эти япошки чего путевого сделать могут?». На все возражения будет реагировать расслабленной пьяной улыбкой. После чего на всякий случай выключит телефон и уйдет на неделю в запой – чтобы опомнившийся владелец не начистил ему рыло.

Дядя Вася никогда не соблюдает сроков, которые сам и установил. Если он сказал «будет готово к вечеру» - настраивайтесь на неделю, особенно, если вы имели неосторожность выдать аванс. Слово «аванс» лучше вообще забудьте сразу – и, если нужно купить какие-то детали, покупайте их сами. Попавшие в руки ДВ деньги могут быть им употреблены только одним образом – приплясывая и потирая ручонки он побежит в ближайший магазин отнюдь не автомобильного ассортимента. Потом, на волне эйфории от первых трехсот грамм, он что-нибудь быстренько открутит (не факт, что именно то, что нужно) и, устав, уснет прямо в яме. Ругать в этот момент Дядю Васю бесполезно, бить тоже – он все равно наутро не вспомнит, что с ним случилось. Проснувшись, он поймет, что жизнь не удалась, решит исправить этот факт привычными средствами... В общем, как я уже говорил, рассчитывайте на неделю.

Главный жизненный принцип Дяди Васи – сделать как можно меньше, а слупить как можно больше. Скажем, если вам нужно заменить четыре шаровых опоры, то он заменит одну – которая громче всего стучит, а остальные протрет керосином и литолом, чтобы выглядели свежими. Высвободившиеся детали будут немедленно пропиты. Причем, это ему отнюдь не помешает канючить: «Добавить бы нужно, шеф – там столько работы было...». Принцип «добавить бы...» вообще является ключевой финансовой политикой ДВ. Опасаясь спугнуть клиента, он называет весьма невысокую цену, но потом начинает всеми правдами и неправдами выжимать дополнительные деньги. Показывая обескураженному клиенту неизвестного происхождения треснутую железяку, он будет рассказывать, что он: «На свои кровные поменял! Я ж Мастер, ты ж пойми! У меня своя рабочая гордость! Добавить бы надо...». Как правило, ДВ получает требуемое – клиент, понявший как он попал, готов на все, лишь бы забрать свой автомобиль отсюда и забыть все как страшный сон.

В области технического подхода, Дядя Вася – минималист. Он считает, что автомобили (особенно иностранные) – устроены чрезмерно сложно, и большинство деталей там лишние. Поэтому он, руководствуясь своим техническим чутьем, стремится упростить конструкцию до минимума. Скажем, противоскрипные вкладыши под тормозными колодками – явная фигня. От скрипа еще никто не помер, а колодки без них ставить проще. Дополнительные пыльники на полуоси? Глупость какая, на Жигулях их нет – значит и тут обойдутся. Одноразовые ступичные гайки? Барство какое! Старые можно законтрить зубилом, а новые заныкать – авось пригодятся...

Существование Дяди Васи в целом остается возможным за счет того, что большинство автомобилей обладают серьезным запасом прочности и, как правило, уезжают своим ходом несмотря на все его усилия. Кроме того, количество воспитанных, интеллигентных и вежливых людей куда больше, чем нам кажется, поэтому большинство все-таки плюнут, обматерят, кинут деньги в рожу, но морду бить не будут. Второй раз они, конечно, не приедут, но на его век дураков хватит. Иногда, конечно, случается ему и огребать – но это, так сказать, профессиональный риск. Дело того стоит...

Если вам по неопытности не повезло нарваться на Дядю Васю, то лучший способ спасти машину – немедленно ее забрать в любом состоянии – хоть буксиром, хоть погрузчиком, - и оттащить в нормальный сервис. Даже, если ДВ успел ее «починить» и вы уехали своим ходом – очень советую ехать кратчайшим путем в сервис, чтобы там проверили комплектность узлов и затяжку крепежа. Жизнь дороже.


Наемник

Наемник – механик, работающий «на хозяина». Нет, речь идет не о больших официальных сервисах – про них будет отдельная история, - а о маленьких конторах на два-три подъемника, где работает человека три-четыре Наемника. В наше время гиперавтомобилизации, когда автомеханики в дефиците, в Наемники, как правило, попадают самые ленивые и бездарные. Сами подумайте – ну кто в здравом уме будет отдавать половину заработка хозяину, если может прекрасно делать ту же работу в съемном гараже и забирать себе все? Только тот, к кому не поедет даже самый неопытный автовладелец. Так что, если вы думаете, что в таком сервисе вас обслужат лучше, чем у частника – вы не угадали.

Наемник – жертва естественного отбора. Ротация персонала в таких сервисах чудовищная – туда приходят неопытные механики, работают с полгода, набираясь опыта и денег на инструмент, а потом сваливают на вольные хлеба, уводя с собой клиентов. Остаются те, кому на воле ничего не светит – сильно пьющие, криворукие или полные пофигисты, которым лишь бы не перетрудиться. Вот такие персонажи и выпадают осадком в наемниках, постепенно занимая все вакантные места сервиса.

Рабочий график Наемника на 90% состоит из вялой позиционной игры «кто кого наебет» с хозяином, а собственно на ремонт расходуются оставшиеся 10%, за вычетом времени на обед, послеобеденный сон, перекуры и опохмел. Наемник видит хозяина мерзким эксплуататором, который невесть почему забирает себе его кровные денежки, и считает себя в полном моральном праве обманывать его где только можно – продать налево инструмент, стырить расходники и, самое главное, договориться с клиентом «мимо кассы». Обычный прием – в рабочий журнал написать замену шаровой за сто рублей, а по договоренности с клиентом перебрать всю подвеску за тысячу. В кассу попадается сотня, с которой он получит 50, а остальные 900 падают напрямую в карман. И это, надо сказать, для клиента наилучший вариант – в убытке только хозяин, на которого вам плевать. Хуже, если фокус не удался – тогда чувство пролетарской справедливости будет реализовано за ваш счет. Скажем, прибрать «на тупичок» привезенные вами новые запчасти, а вместо них подобрать что-нибудь более-менее живое из валяющегося по углам металлолома – дело более чем обычное. Или поменять не все масло, оставив в картере литр-другой старого, или вместо дорогого масла залить дешевое, или... Да мало ли таких ходов есть в запасе у недобросовестного механика! Хуже всего, если у Наемника окажется автомобиль той же марки, что у вас – в этом случае он становится потрясающе трудолюбив и деятелен, успевая в рекордные сроки перекинуть вам все узлы, выработавшие ресурс...

Если хозяин в таком сервисе хорош, и держит Наемников за глотку железной рукой, то ваше общение с таким сервисом вполне может окончиться и благополучно – то есть, если вы удачно попадете на очередную накачку типа: «Еще раз, суки, увижу халтуру – выебу в жопу кривым ржавым ломом!». Иногда к этому добавляется пара зуботычин. Обычно на пару дней такой «работы с персоналом» хватает, так что если у Наемника виноватый вид и свежий фингал – вы приехали вовремя. Во всех прочих случаях Наемник, в отличие от вольного мастера, в результате абсолютно не заинтересован – это все проблемы хозяина. Так что, если вы попали в такой сервис – договаривайтесь не с механиками, а с хозяином непосредственно. (Кстати, лучшие хозяева сервисов, по моим наблюдениям, выходят из отставных прапорщиков – вот кто привык гонять на пинках ленивых криворуких долбоебов)...

[Kimmaster]

ARTMEL!!!! ЕЩЁ РАЗ СПАСИБО!! за отдых от скучных графиков и цифр.
О себе скажу так, на 90 процентов Я СТАРЫЙ ХРЕН

[artmel]

ARTMEL!!!! ЕЩЁ РАЗ СПАСИБО!! за отдых от скучных графиков и цифр.
О себе скажу так, на 90 процентов Я СТАРЫЙ ХРЕН

вот на счет себя немогу сказать ничего. буду надеятся что автор напишет еще. а с "наемниками" сталкивался непонаслышке. както раз у моего отца (он занимается сложным кузовным ремонтом и покраской) оказалось сразу 3 таких кадра! вычислили установкой видеокамер. выгнал нафиг. полгода репутацию восстанавливал , а кадры устраивались в остальные сервисы в итоге 2 сервиса - закрылись! а щас работают охранниками.

[ahim]

Может кто не читал. Не помню откуда сперто))
Замена масла по-русски
День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч _ добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: _Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?_ Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении о!
т того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.

Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.

Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. Hа шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Hо маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал _Как упоительны в России вечера.._ Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.

Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.

- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.
- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.
-Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить.


И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он.

Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Hо вслух произнес. _Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем_. Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Hо в этом и был весь расчет. Hаживка была брошена и клиент ее заглотил.

Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: _Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете_.

Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Hо отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.

"Hу что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. _Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза_ -буркнул он. И крикнул уже громче _ "Все , до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить!
стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью . Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Hо тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Hо от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой : _Закрути пробку картера , я промывку залью._ Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт!
мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива.
Hо тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. "
- Ты че, Палыч . А мотор прогнать?
- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него! - злобно пошутил Палыч. - Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил:
- Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь".
Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Hо он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что _без кувалды и зубила ты не слесарь а мудила_ и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча _Hу что готов?_ И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними . Hадо признать что Кузьм!
ич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь.

Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою"... - огласил окрестности ремзоны. Hет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме , так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания . Hо в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом , который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , сл!
етев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича :"Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь.."
- Во врет , какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой- изрек Филипыч.
- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?
- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.
- Hе, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?
- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать
Hа счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.
Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистичес!
кой картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Hад ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , Вот и поменяли маслецо.
С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов"
- "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.
Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил _ сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Hо и они были быстро решены. Hашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось _ выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось _ подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Hе кочегары мы не плотники.." и вообще "Hельз!
я быть красивой такой". Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.

С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Hаша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" к!
акой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." Hа радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении.

Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке . "Hу вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем."

Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку .."
- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров
- Hу шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри_. С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя. Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Hу почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Hу ладно 75 и только как постоянному клиенту.
Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.
Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."
- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров
- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Hу давай , с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.
- В замке зажигания - промямлил Палыч
Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком _Стой. Счас открою - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.

-Палыч , а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается..

Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда"

Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей . Hо с каждым оборотом колеса , детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.

[le1]

Сегодня звонит человек:
Я у вас как-то (года 2 назад примерно, помните?) чиповался?
Конечно же нет!
...Гм проблема в том, сто я приехал на сто.....(называет адрес), мы хотели считаит прошивку (Я 7.2 с защитой от считывания) и у нас ничего не получилось, мне записали заводскую, которая "написана на ЭБУ". Я приеду и вы мне старую вернете бесплатно?
-Конечо же нет, т.к. та прошивка, на которой вы ездили была лицензионной и я вас предупреждал что вы не можете ее считывать, декомпилировать и т.д ( в этом я не разбираюсь)...
Дело в том, что прошивка была куплена мной за деньги и соответственно поставлена защита от считывания Я7.2)
Завтра жду его на "перечиповку"....
Вот вопрос, сколько с некг взять? По полной или только за работу?

[VL@DIMIR]

конечно по полной дураков надо лечить он бы еще попросил ключи от сейфа где деньги лежат в связи с мировым финансовым кризисом

[artmel]

бери по полной.

[kbh72]

Кто не читал ,рекомендую. http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[Kimmaster]

А почему сразу присваивать ярлыки! Его может быть по неграмотности развели на СТО,что часто бывает на деньги и всё. Причину узнайте почему он поехал на СТО а не к вам. И если причина уважительная, то возьмите с него только за работу тем более,что работа не пыльная.
Это ВАМ зачтётся,а он ещё и клиентам раскажет как к нему по человечески отнеслись.Иногда выгодней бывает сначала вложиться,а потом получить! Это моё мнение и оно не подводило меня не разу!!!

[kbh72]

Если Вы телефон прошили а он вдруг не стал работать ,вы же не говорите "Я тут телефон прошил а он че то ... поменяйте мне бесплатно"
Что в ответ продавец скажет
По моему аналогичный случай. Че же он куда то поехал, а не к Вам?

[Kimmaster]

От меня мои клиенты не уезжают к другим. Иногда ждут месяц и это не для красного словца. Едут только если заболел или в отпуске. А тут уехал а потом вернулся так это же о чём-то говорит.Так зачем же самому концы рубить? ИЛИ Я НЕ ПРАВ?

[kbh72]

Прав то прав. Но если твой клиент делался у конкурента , ты что потом бесплатно переделываешь : Я нет. Можно немного дешевле и вне очереди. Но не бесплатно же. И как показывает опыт , возьмешь дешево , обязательно "гимор" получишь.

[Kimmaster]

А я и не писал,что безплатно! Конкурентов у меня нет это я так для себя решил! Легче живётся,а клиент вправе выбирать где ему лучше и дешевле.А на счёт проблем,мы их сами себе создаём.А вообще как вести себя с клиентом это удел каждого и навязывать свою точку зрения не хочу,но я бы взял только за работу!!!