Мотор Мастер Клуб

Для начала http://www.auto-bk.ru/forum/topic/10149 ... entry89610

А прикол в чем? Или как говорят "когда смеяться?". Таких приколов на каждом сайте, на большую советскую хватит.
Иногда от таких приколов плакать хочется. Звонок на днях:
- Надо катушку перемотать, возьметесь?
- Какую катушку, я автоэлектрикой, диагностикой занимаюсь.
- Ну а я Вам о чем? Обычная жигулевская катушка.
Я честно не знал что сказать и ляпнул:
- Какой ВАЗ? Двигатель?
- Двенашка, 16 клапаник, 1,6л.
Начинаю объяснять что надо новую купить. Нет она сказали дорогая, а я знаю что перемотать можно, зачем новую.
- Хорошо, говорю 2000р.
- Когда, куда подъехать?
- Она новая 1000 стоит.
минуту молчания и бросил трубку. Наверное в магазин побежал проверять. Неисправимая тяга к халяве, причем даже напрячь себя лень в мелочах.

S_H_E_F писал(а):http://car2diag.ru/

S_H_E_F, и что сам то пробовал данный девайс?

Вот почитал и думаю не дурак ли я, всю голову сломал какой сканер купить, а все же так просто
http://bvf.ru/forum/showthread.php?t=404698

alex24.73 писал(а):

S_H_E_F писал(а):http://car2diag.ru/

S_H_E_F, и что сам то пробовал данный девайс?

прочти название темы

Вчера мой помошник .... короче заснял мобильником

Да уж,попалась бензомышь

Прочитал на профильном форуме, даже гордость какую-то чувствуешь после такого. Эх, где наша не пропадала.....А нигде и не пропадала.

ехал по трассе, накрывается у него насос(правильно определил)достаёт из багажника сделанный из паяльной лампы нагнетатель с манометром и штуцером под шинный насос,приделывает его к топливной магистрали у ЭБН заливает бенз из канистры и поключает к нему электрический шинный компрессор от прикуривателя и таким макаром 65 км до города

Как говорится без слов

Неужели по настоящему,ужас... или фотомонтаж? :focus:

Вот посмотрите,случайно нашел,это моя соседка http://scuter-club.org.ua/2009/06/16/

Не когда западу не понять нашу русскую душу.но ведь оригинально люди вышли из положения.

Под настроение можно посмеяться, но иногда и приколы могут доставать.
Сегодня приехала на "компьютерную диагностику" 100-ка по причине засветившейся цифры "10" на табло бортового компьютера
потому, что вчера там показывало "30".
Как то и не до смеха.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: — Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: — На какую машину?
Деваха: — На мою!
Продавец: — ???!!!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: — Марка?
Деваха: — ???!!!
Продавец: — Как называется?!
Деваха: — Фольцваген!
Продавец: — Модель?
Деваха: — ???!!!
Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: — А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
Продавец: — ????!!!!
Очередь: — ??????!!!!!
Деваха: — !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: — ПОЛО!!!!!
Деваха: — ??????????????
Продавец: — Уффффффффф!!
Очередь: — Уф!Уф!Уф!
Продавец: — Год рождения?
Деваха: — 1978!
Продавец: — ?????!!!!!
Очередь: — ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): — ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: — Год выпуска машины?!
Деваха: — 1999.
Продавец (роясь в каталоге): — Объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) — Чего?!
Очередь: — !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на пол-магазина: — БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: — ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: — Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: — Есть Luсаs.
Деваха: — Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет — это марка!
Деваха: — ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец: — Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: — А задние?
Продавец: — Тоже есть.
Деваха: — Какие?
Продавец: — Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): — Не надо!!
Продавец: — Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: — !!!!????
Продавец: — !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!