Посмеемся ?

[putnik51]

Если нет настроения. http://www.youtube.com/watch?v=cXpukJYLgfY

[Hasbulat]

Тоже добавлю http://www.youtube.com/watch?v=31qnQ4RnpSA

[шаман7]

с КВНном не понятно, что там смешного ?
буду тариться туалетной бумагой . может поможет

[putnik51]

Добавка http://www.youtube.com/watch?v=Dl4a4phUwJ0

http://www.youtube.com/watch?v=Ahae2Sz8oSE

[docentos]

http://www.youtube.com/watch?v=weCY_BMHx-Y
Это весь КВН 1/8 финала 2113г. Непонятно только почему чеченская команда вылезла со своими плоскими шутками.......

[putnik51]

Смеемся. http://www.youtube.com/watch?v=AkEDVGs4d4M

[docentos]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

[SLA]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

[dimka112]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

Э-х-х, вот бы Я имел бы такую возможность зайти тампонов для жены купить, а выехать на джипе с лодкой!!!

[rins]

http://www.youtube.com/watch?v=wnbnFrtst0I
что за фильм в оригинале?

[rins]

Подборка ДТП 2013 Самые необычные и курьёзные аварии
http://www.youtube.com/watch?v=8vfsvqiL ... dded#t=110

местами отлично!

[eskander]

Пример молитвы:
Отче наш, иже еси на БэЭмВэ АГэ, код иммо насущный дай нам!
Помилуй нас от еепром еррора и краш энджайна!
Дай нам иммошников неубываемых и пинов на них.
Искупи нам десницей Своей комплектующих для
Ремонта ненасытного, ибо душит нас Жаба великая
и страдаем мы от недостатка ресурсов инструментальных.
Не допусти выполнения недопустимой операции и
скрой сведения от очей наших.
Не дай нам впасть во искушение новыми прогами и прошивками,
ибо лукав Интырнет-искуситель сотоварищи.
Удержи нас грешных от ре-флешинга и капиталки. Да
минуют нас коротыши и дэтээсы.
Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и инфы крохи малой
ближнему своему.
Избавь нас от Водятла глупого, ибо продвинут он стал и имя ему ФОРУМЧАНИН.
Выправи программы отломанные наши кривые, ибо клинит башни
нам от конфликтов и зависаний. Открой нам
знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс.
Откомментируй код еепром наш многобайтный, ибо
погрязли мы в еепромах и флешах своих.
Укроти чайнегов, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят.
Упаси нас от форумчан-блондинок и демпингёров. Да приидет царствие абрикоса.
Не застави нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы
путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь
ридмя крошечные, ибо в них слово Господне.
Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и
наследуют Царствие Твое.
Выведи нас из цикла подбора девайсов бесконечного, ибо на переход
Твой безусловный уповаем.
Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь
интерфейсов и автосканеров и несть им числа.
Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива
жаждем мы и коннекта с эбу алкаем.
Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со вёдрами глючными нашими.
Отныне и присно, энд лайфтайм, рефлэш!

[шаман7]

К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

[шаман7]

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.